Поиск
Продажа|Лицензий|Minecraft✔

Продажа|Лицензий|Minecraft✔

Подписчики: 63 подписчиков
ID: 105786138

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

minecraft105786138

Описание

У нас самые дешёвые лицензие на ваш вкус✔Покупайте в скайпе klimenovvlad✔

Гном-Топор. Салат с помидорами.

Гном-Топор

Астана ягоды яблоки урожай помидоры салат укроп . Астана ягоды 87753134406
овощи фрукты Казахстан Нур-Султан
яблоки урожай помидоры салат укроп зелень лук

Астана ягоды яблоки урожай помидоры салат укроп

жрать это классноо. Га́мбургер — вид сэндвича, состоящий из рубленой котлеты, поданой внутри разрезанной булки. В дополнение к мясу гамбургер может иметь большое количество разнообразных приправ, например: кетчуп и майонез, листья салата, маринованный огурец, сырой или жареный лук, помидор.

жрать это классноо

анекдоты. 1)
В парикмахерской:
-- Побрейте меня!
-- Хорошо, но только << Невой >>.
-- А я и не вою!
1)
***
2)
Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
Разве они плохо прожарены?
Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут!
2)
***
3)
В ресторане посетитель жауется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
3)
***
4)
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
4)
***
5)
Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы както смягичить обстановку, заводит разговор:
- Скажите, вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
5)
***
6)
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
6)
***
7)
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
7)
***
8)
В парикмахерской:
- Как вас подстричь?
- Молча.
8)
***
9)
Двое разговаривают в электричке:
- Вчера поле спектакля публика вызывала меня 15 раз!
- Подумаешь, меня каждый вечер вызывают раз по сто,
а я не реагирую.
- Вы тоже актер?
- Нет, я официант.
9)
***
10)
У ченые одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать ее холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
10)
***
11)
В магазине:
- У вас э м`ясо чи сало?
- М`яса нема, чисало э!
11)
***
12)
Молодая парочка гуляет по парку. Ни цветов,ни мороженого в продаже нет. Висит объявление: << Не курить, не плевать. Штраф 10 рублей >>. Парень:
- Дорогая, плюй,я угощаю!
12)
***
13)
Объявление на столбе:<<Куплю квартиру в этом доме>>.
13)
***
14)
Объявление:<<Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу>>.
14)
***
15)
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- Как это?
- Это дом престарелых.
15)
16)
Пунк приема стеклотары.
Приходит бомж:
- Вы принимаете бутылки
из - под шотландского виски?
- Нет,сэр!
16)
***
17)
Мужик с убитым видом приходит в магазин:
__ Дайте мне веревку и мыло.
__ Что ты, вешаться собрался?
__ Нет, сечас помоюся -- и в горы!
17)
***
18)
__ Почему ты постоянно разговаривать со своим парикмахером про погоду?
__ А ты что, хочешь, чтобы я с человеком, который водит по моему опасной бритвой, разговаривал про политику?
18)
***
19)
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.
Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
__ Две упаковки презервативов и пузырек валерианки. Старушка:
__ Волнуешься? Зря...
19)
***
20)
Едет экскурсионный ватобус по Парижу. Экскурсовод говорит:
__ А во, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного в Париже публичного дома.
Турис:
__ А почему же мимо?
20)
***
21)
В поезде. Мужчина возмущенно:
__ Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут!
Хозяйка собаки:
__ Джек, отойди от этого мучины, у него блохи.
21)
***
22)
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
__ Драгоценный мой, дай руку, погодаю. Все скажу, что будет, что было. Мужик, пожимает плечами, протягивает руку:
__ Ну погодай, погодай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
__ Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя! Сделаут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
__ Ах да! - отвечает мужик. - Я же не снял перчатку из свиной кожи...
22)
***
23)
Проверяющий - продавщице копченой рыбы:
__ У вас есть документы на эту рыбу?
__ А что, вам нужно свидетельсво о смерти?
23)

анекдоты

♥[...Я обещала маме быть счастливой...]♥. °*”˜˜”*°•. ˜”*°••°*”˜ .•°*”˜˜”*°•.
.•°*”˜ .•°*”˜ *Welcome!* ˜”*°•. ˜”*°•.
.•°*”˜.•°*”˜.•°*”˜ ˜”*°•.˜”*°•.˜”*°•.
| Правила группы |
◉ украшайте стену нашей группы яркими картинками и граффити
◉Старайтесь НЕ выкладывать повторяющееся цитаты,музыку,картинки и видио
◉Активно принимайте участие в группе
◉ запрещена любая реклама без разрешения администрации
◉ запрещены пошлые картинки и некорректные выражения
◉уважайте друг друга
◉не оскорбляйте участников группы, не хамите
◉хотите дружить группами- пишите в личку- http://vkontakte.ru/k_a_s_h_t_a_n_k_a
◉НЕ НАДО ВСТУПАТЬ СЮДА ТОЛЬКО ДЛЯ РЕКЛАМЫ СВОЕЙ ГРУППЫ!
ღ Пишите на стенеღ
ღКидайте свою любимую музыку,видео,картинкиღ
ღЗнакомтесьღ
ღЗовите своих друзейღ
ღПишите в обсужденияхღ
ღДобро пожаловать к нам!Мы рады всем!ღ
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
club 22200223
[ Есть люди, которые несут хаос, тьму, разрушения. Есть люди, которые несут добро и свет. И есть я. Я несу пакетик. (с) ] [ многие девушки курят лёгкие
сигареты и пьют кофе в
обнимку с медведями, думая о
любимом. а я сижу в 12 ночи,
жру салат из помидоров и
реально смотрю на жизнь ] [ в последнее вермя,когда я читаю о чужой любви,в моей голове голове звучит лишь бла,бла,бла ©.]
[ с личной жизнью всё в порядке. мы никогда не ссоримся, не надоедаем друг другу и,
вообще во всем абсолютное согласие и единение,но к сожалению,мы еще не знакомы ]
[ Ты не плачь, - сказал 5-тилетний братишка - Вот я вырасту,стану супер героем,и побью этого дурака(с) ]
[ Все умрут,а я грейпфрут]
[ А я такая классная, а он такой козел... ©]
[ Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист. Всё равно все сдохнем. Я оптимист. :D]

♥[...Я обещала маме быть счастливой...]♥