Поиск
курица калуги

курица калуги

Подписчики: 20 подписчиков
ID: 73478061

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

закрытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club73478061

Описание

слив шлюх,с ссылками поможем админу поднять группу❤

Кафе Добрый Помидор. Небольшое уютное кафе с домашней, непринуждённой обстановкой. У нас большой выбор горячих блюд, салатов, закусок, алкогольной и безалкогольной продукции. Так же есть отличные бизнес ланчи, которые пользуются большим спросом.
Для таких мероприятий, как: свадьба, юбилей или день рождения, имеется отдельный банкетный зал с отдельным банкетным меню.
Мы заботимся о качестве наших блюд, и выбираем только качественные и свежие продукты для их приготовления.
Ждём Вас по адресу:
г. Рязань, ул Островского 21/1.
Контактные телефоны: 8 (4912) 95 88 08, или: 8 910 568 34 40.
Время работы: вс - чт с 12:00 до 23:00, пт - сб с 12:00 до 01:00.
Бизнес ланч с 12:00 до 16:00.
Мы гарантируем Вам хорошее настроение!

Кафе "Добрый Помидор"

Лагерь Чавдар 2008 Ска. Мы были в этом убйственно лагере с мытыми пластмассовыми вилками, ужасным персоналом , которые постоянно говорят НЕ МОЖНО, салатом из одной дольки помидора и маленького кусочка огурчика. Но нам понравилось и мы бы не отазались туда ещё раз махнуть == )))

Лагерь Чавдар 2008 Ска

Астана ягоды яблоки урожай помидоры салат укроп . Астана ягоды 87753134406
овощи фрукты Казахстан Нур-Султан
яблоки урожай помидоры салат укроп зелень лук

Астана ягоды яблоки урожай помидоры салат укроп

анекдоты. 1)
В парикмахерской:
-- Побрейте меня!
-- Хорошо, но только << Невой >>.
-- А я и не вою!
1)
***
2)
Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
Разве они плохо прожарены?
Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут!
2)
***
3)
В ресторане посетитель жауется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
3)
***
4)
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
4)
***
5)
Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы както смягичить обстановку, заводит разговор:
- Скажите, вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
5)
***
6)
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
6)
***
7)
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
7)
***
8)
В парикмахерской:
- Как вас подстричь?
- Молча.
8)
***
9)
Двое разговаривают в электричке:
- Вчера поле спектакля публика вызывала меня 15 раз!
- Подумаешь, меня каждый вечер вызывают раз по сто,
а я не реагирую.
- Вы тоже актер?
- Нет, я официант.
9)
***
10)
У ченые одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать ее холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
10)
***
11)
В магазине:
- У вас э м`ясо чи сало?
- М`яса нема, чисало э!
11)
***
12)
Молодая парочка гуляет по парку. Ни цветов,ни мороженого в продаже нет. Висит объявление: << Не курить, не плевать. Штраф 10 рублей >>. Парень:
- Дорогая, плюй,я угощаю!
12)
***
13)
Объявление на столбе:<<Куплю квартиру в этом доме>>.
13)
***
14)
Объявление:<<Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу>>.
14)
***
15)
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- Как это?
- Это дом престарелых.
15)
16)
Пунк приема стеклотары.
Приходит бомж:
- Вы принимаете бутылки
из - под шотландского виски?
- Нет,сэр!
16)
***
17)
Мужик с убитым видом приходит в магазин:
__ Дайте мне веревку и мыло.
__ Что ты, вешаться собрался?
__ Нет, сечас помоюся -- и в горы!
17)
***
18)
__ Почему ты постоянно разговаривать со своим парикмахером про погоду?
__ А ты что, хочешь, чтобы я с человеком, который водит по моему опасной бритвой, разговаривал про политику?
18)
***
19)
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.
Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
__ Две упаковки презервативов и пузырек валерианки. Старушка:
__ Волнуешься? Зря...
19)
***
20)
Едет экскурсионный ватобус по Парижу. Экскурсовод говорит:
__ А во, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного в Париже публичного дома.
Турис:
__ А почему же мимо?
20)
***
21)
В поезде. Мужчина возмущенно:
__ Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут!
Хозяйка собаки:
__ Джек, отойди от этого мучины, у него блохи.
21)
***
22)
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
__ Драгоценный мой, дай руку, погодаю. Все скажу, что будет, что было. Мужик, пожимает плечами, протягивает руку:
__ Ну погодай, погодай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
__ Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя! Сделаут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
__ Ах да! - отвечает мужик. - Я же не снял перчатку из свиной кожи...
22)
***
23)
Проверяющий - продавщице копченой рыбы:
__ У вас есть документы на эту рыбу?
__ А что, вам нужно свидетельсво о смерти?
23)

анекдоты

Любители МАКДОНАЛЬДСА)))). Горячий,с хрустящей корочкой и такой вкусный- от первого до последнего кусочка... Всемирно известный картофель фри -он не нуждается в особом представлении.Бифа -ля Рус с беконом-сытное удовольствие! Бифштекс из 100% говядины, помидор,сыр,салат, ароматный жареный лук и специальные соусы на пышной ржаной булочке... а еще - два ломтика хрустящего бекона. Успей попробовать его этой зимой!!(ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ)**

Любители МАКДОНАЛЬДСА))))