Поиск
Житомир. Горячее копчение.

Житомир. Горячее копчение.

Подписчики: 239 подписчиков
ID: 6977214

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club6977214

Описание

Скумбрия собственного производства

♥ AFONASIA SKITTLES♥ (OFFICIAL FAN CLUB)☆new trash model☆. ►Начинающая треш модель
►Настоящее имя: Светлана Свеженцева
►26.05.1994 года рождения.
►Проживает: Воронеж, Россия
►Цвет волос:блондин(переодически меняется)
►Цвет глаз: зелёный
►Рост: 181
►Вес: 58 кг
►Любимые цвета: синий, зелёный, жёлтый.
►Еда: обезжиренный творог,салат из помидоров
►Напитки:Апельсиновый сок,кофе,минеральная вода

♥ AFONASIA SKITTLES♥ (OFFICIAL FAN CLUB)☆new trash model☆

БУРГЕР. вид сэндвича, состоящий из рубленой жареной котлеты, подаваемой внутри разрезанной булки. В дополнение к мясу гамбургер может иметь большое количество разнообразных наполнителей, например: кетчуп и майонез, дольку кабачка, листья салата (Lactuca sativa), маринованный огурец, сырой или жареный лук, помидор.

Любители МАКДОНАЛЬДСА)))). Горячий,с хрустящей корочкой и такой вкусный- от первого до последнего кусочка... Всемирно известный картофель фри -он не нуждается в особом представлении.Бифа -ля Рус с беконом-сытное удовольствие! Бифштекс из 100% говядины, помидор,сыр,салат, ароматный жареный лук и специальные соусы на пышной ржаной булочке... а еще - два ломтика хрустящего бекона. Успей попробовать его этой зимой!!(ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ)**

Любители МАКДОНАЛЬДСА))))

Дюнер. Приходите к нам в кафе попробовать первый в Пинске дюнер,а так же насладиться другими блюдами фаст-фуда. Ул.Коржа,8. DЮНЕР.
Дюнер – это пласты нежного бескостного мяса курицы,приправленные специями. Их нанизывают на вращающийся вертикальный металлический стержень так, чтобы получился столбик в виде большой шишки, и жарят вблизи раскаленного гриля, медленно поворачивая этот столбик. Таким образом мясо обжаривается на гриле до румяной корочки. Повар срезает поджаренные края острым ножом и получившиеся тонкие полоски сочного жареного мяса являются главным компонентом этого блюда.
Нарезанное мясо вместе со специально подготовленными листьями салата, овощами, свежими помидорами и соусом помещается на специальную лепешку, затем аккуратно заворачивается и подается покупателю – дюнер готов!
Так же у нас Вы можете попробовать шаурму и французский хот-дог, а так же другие традиционные блюда фаст-фуда.

анекдоты. 1)
В парикмахерской:
-- Побрейте меня!
-- Хорошо, но только << Невой >>.
-- А я и не вою!
1)
***
2)
Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
Разве они плохо прожарены?
Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут!
2)
***
3)
В ресторане посетитель жауется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
3)
***
4)
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
4)
***
5)
Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы както смягичить обстановку, заводит разговор:
- Скажите, вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
5)
***
6)
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
6)
***
7)
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
7)
***
8)
В парикмахерской:
- Как вас подстричь?
- Молча.
8)
***
9)
Двое разговаривают в электричке:
- Вчера поле спектакля публика вызывала меня 15 раз!
- Подумаешь, меня каждый вечер вызывают раз по сто,
а я не реагирую.
- Вы тоже актер?
- Нет, я официант.
9)
***
10)
У ченые одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать ее холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
10)
***
11)
В магазине:
- У вас э м`ясо чи сало?
- М`яса нема, чисало э!
11)
***
12)
Молодая парочка гуляет по парку. Ни цветов,ни мороженого в продаже нет. Висит объявление: << Не курить, не плевать. Штраф 10 рублей >>. Парень:
- Дорогая, плюй,я угощаю!
12)
***
13)
Объявление на столбе:<<Куплю квартиру в этом доме>>.
13)
***
14)
Объявление:<<Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу>>.
14)
***
15)
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- Как это?
- Это дом престарелых.
15)
16)
Пунк приема стеклотары.
Приходит бомж:
- Вы принимаете бутылки
из - под шотландского виски?
- Нет,сэр!
16)
***
17)
Мужик с убитым видом приходит в магазин:
__ Дайте мне веревку и мыло.
__ Что ты, вешаться собрался?
__ Нет, сечас помоюся -- и в горы!
17)
***
18)
__ Почему ты постоянно разговаривать со своим парикмахером про погоду?
__ А ты что, хочешь, чтобы я с человеком, который водит по моему опасной бритвой, разговаривал про политику?
18)
***
19)
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.
Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
__ Две упаковки презервативов и пузырек валерианки. Старушка:
__ Волнуешься? Зря...
19)
***
20)
Едет экскурсионный ватобус по Парижу. Экскурсовод говорит:
__ А во, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного в Париже публичного дома.
Турис:
__ А почему же мимо?
20)
***
21)
В поезде. Мужчина возмущенно:
__ Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут!
Хозяйка собаки:
__ Джек, отойди от этого мучины, у него блохи.
21)
***
22)
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
__ Драгоценный мой, дай руку, погодаю. Все скажу, что будет, что было. Мужик, пожимает плечами, протягивает руку:
__ Ну погодай, погодай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
__ Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя! Сделаут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
__ Ах да! - отвечает мужик. - Я же не снял перчатку из свиной кожи...
22)
***
23)
Проверяющий - продавщице копченой рыбы:
__ У вас есть документы на эту рыбу?
__ А что, вам нужно свидетельсво о смерти?
23)

анекдоты