Поиск
СБОР СРЕДСТВ В ПОМОЩЬ СОКОЛОВОЙ КСЕНИИ

СБОР СРЕДСТВ В ПОМОЩЬ СОКОЛОВОЙ КСЕНИИ

Подписчики: 93 подписчиков
ID: 161959180

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club161959180

жрать это классноо. Га́мбургер — вид сэндвича, состоящий из рубленой котлеты, поданой внутри разрезанной булки. В дополнение к мясу гамбургер может иметь большое количество разнообразных приправ, например: кетчуп и майонез, листья салата, маринованный огурец, сырой или жареный лук, помидор.

жрать это классноо

Овощебаза. ДНК салата по своей структуре крайне схожа с ДНК человека. Здесь живут настоящие салаты, помидоры и прочие базовские овощи!

Овощебаза

КафеМангал.Банкеты.Ланчи.Доставка.. В Кафе Мангал Вас ждет уютная обстановка, внимательное обслуживание, приятное музыкальное сопровождение.
Хотите уединиться? Для вас есть отдельные комнаты...
Лучшие в городе шашлыки, самые вкусные люля и умопомрачительная баранина ,а также бозбаш трех вкусов ...
Не желаете мяса? Мы приготовим для вас запеченные помидоры,картофель, перец на шампуре, свежие или соленые овощи, витаминный салат или морковь по-корейски...
И на сладкое...- тоже есть что предложить!
У Вас ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Мы избавим Вас от хлопот , суеты и готовки. Сервируем столы в общем зале или отдельно, составим меню по Вашему заказу. Свой алкоголь разрешается!!!
Приятный сюрприз - подарок имениннику за счет заведения :) !
Вы можете заказать тамаду или пригласить своего затейника!
Корпоративные вечера , встреча Нового года ,Мальчишники, Девичники...Мы всегда рады видеть Вас в нашем Кафе и готовы создать праздник!
ПРИЯТНАЯ НОВОСТЬ!
Доставка заказа на дом!
Ждем Вас по адресу:
г.Пушкин
ул.Удаловская д 19 Кафе МАНГАЛ
По всем вопросам можно обращаться по телефону:
8(981)9563313
8(921)9431482Юлия
8(952)2797777 Эльвин
Заказ доставки,банкетов,столов:
8(952)388-85-66

Кафе"Мангал".Банкеты.Ланчи.Доставка.

Любители МАКДОНАЛЬДСА)))). Горячий,с хрустящей корочкой и такой вкусный- от первого до последнего кусочка... Всемирно известный картофель фри -он не нуждается в особом представлении.Бифа -ля Рус с беконом-сытное удовольствие! Бифштекс из 100% говядины, помидор,сыр,салат, ароматный жареный лук и специальные соусы на пышной ржаной булочке... а еще - два ломтика хрустящего бекона. Успей попробовать его этой зимой!!(ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ)**

Любители МАКДОНАЛЬДСА))))

анекдоты. 1)
В парикмахерской:
-- Побрейте меня!
-- Хорошо, но только << Невой >>.
-- А я и не вою!
1)
***
2)
Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
Разве они плохо прожарены?
Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут!
2)
***
3)
В ресторане посетитель жауется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
3)
***
4)
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
4)
***
5)
Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы както смягичить обстановку, заводит разговор:
- Скажите, вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
5)
***
6)
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
6)
***
7)
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
7)
***
8)
В парикмахерской:
- Как вас подстричь?
- Молча.
8)
***
9)
Двое разговаривают в электричке:
- Вчера поле спектакля публика вызывала меня 15 раз!
- Подумаешь, меня каждый вечер вызывают раз по сто,
а я не реагирую.
- Вы тоже актер?
- Нет, я официант.
9)
***
10)
У ченые одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать ее холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
10)
***
11)
В магазине:
- У вас э м`ясо чи сало?
- М`яса нема, чисало э!
11)
***
12)
Молодая парочка гуляет по парку. Ни цветов,ни мороженого в продаже нет. Висит объявление: << Не курить, не плевать. Штраф 10 рублей >>. Парень:
- Дорогая, плюй,я угощаю!
12)
***
13)
Объявление на столбе:<<Куплю квартиру в этом доме>>.
13)
***
14)
Объявление:<<Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу>>.
14)
***
15)
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- Как это?
- Это дом престарелых.
15)
16)
Пунк приема стеклотары.
Приходит бомж:
- Вы принимаете бутылки
из - под шотландского виски?
- Нет,сэр!
16)
***
17)
Мужик с убитым видом приходит в магазин:
__ Дайте мне веревку и мыло.
__ Что ты, вешаться собрался?
__ Нет, сечас помоюся -- и в горы!
17)
***
18)
__ Почему ты постоянно разговаривать со своим парикмахером про погоду?
__ А ты что, хочешь, чтобы я с человеком, который водит по моему опасной бритвой, разговаривал про политику?
18)
***
19)
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.
Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
__ Две упаковки презервативов и пузырек валерианки. Старушка:
__ Волнуешься? Зря...
19)
***
20)
Едет экскурсионный ватобус по Парижу. Экскурсовод говорит:
__ А во, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного в Париже публичного дома.
Турис:
__ А почему же мимо?
20)
***
21)
В поезде. Мужчина возмущенно:
__ Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут!
Хозяйка собаки:
__ Джек, отойди от этого мучины, у него блохи.
21)
***
22)
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
__ Драгоценный мой, дай руку, погодаю. Все скажу, что будет, что было. Мужик, пожимает плечами, протягивает руку:
__ Ну погодай, погодай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
__ Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя! Сделаут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
__ Ах да! - отвечает мужик. - Я же не снял перчатку из свиной кожи...
22)
***
23)
Проверяющий - продавщице копченой рыбы:
__ У вас есть документы на эту рыбу?
__ А что, вам нужно свидетельсво о смерти?
23)

анекдоты